我一直很庆幸我有很多朋友，还一直为自己能有几个知心朋友骄傲和满足。可每当自己焦躁不安，困惑难耐，想狂野的发泄心中的不悦，一吐为快时，这种骄傲和满足又几乎颠覆成了一种说不清道不明的折磨和罪过。每当拿起电话想发个短信给昔日的同窗或好友聊聊过去时，按键就由着食指在各个名字上游来游去，实在不知道将这个自认为很怀旧，很煽情的短信发给谁，因为生怕这个善意而美好的问候打扰了他们内心那块可能以属于过去作别了的田地。
　　很多时候总是在问自己：是他们走得太快还是我走得很慢，是他们走远了还是我原地没动，抑或是他们变太快而我却一直在墨守成规，在当所有的疑问都扑面而来的时候，我试图用一种最简单、最直接、最纯朴的理性去解开他们。我自认为自己是一个非常怀旧和执着的人，不善于去主动接受一些主流以外的一些东西，并且总是能在目标发生偏离和动摇时，回到曾经一直坚守的那个地方，而且更坚定的守望下去，这些特点直到现在都从未改变。这一点时常让我感到欣慰和自满，甚至有时还为此有一种热血沸腾的豪情和冲动，自认为自己已经算得上是足够的隐忍，并且也获得了那么一点可贵的心志。而更多的时候在慢慢品味完这些自诩的甜美后，心中却充斥着太多的痛苦和无助，因为在那个骄阳似火，花海怒放的季节里共同守望过的朋友们已经渐渐淡出了我的生活，看着他们越来越成熟、越来越欢愉、越来越自信的脸庞，我越来越害怕。我怕在那成熟的背后早已不见了曾经的真实，我怕在那欢愉过后早已丢了那时的真挚，我怕在沉浸于几人世界的自信里再也找不到储存多年的真挚，我更怕在年年岁岁的奔波于追逐后，他们都离我而去，让我独自守望。我想我是守望不了那块神圣的境地的，或者我也不曾一直坚定的守望过。我可能才是过路人，而他们才是真正的守望者，是我误读了他们的守望。但无论我是否守望过，无论我是否是个真正的守望者，我想有一点是可以预见和肯定的，那就是我从来没有欺骗过我那颗永远真实的心，我从来没有亵渎过那些温暖过我的感情。
　　每个人都是一个守望者，站在不同的地方，看各异的风景。但我想无论我们看到了什么，守望了什么，都请不要忘了我们曾经约定的似水流年的青春和这段我们曾经渴求的凤舞流金的岁月。